Prénom Vulfran

Maîtresse Jill appelle Vulfran

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Quel est donc cet homme qui chemine sans cheval ni mulet, ni âne. Il va de-ci de-là  par les sentes et les sentiers donnant quémandant ici une chemise et là une culotte.Mais il ne fut pas toujours pauvre, loin de là. Oh non, il possédait fortune sonnante et trébuchante château cossu et famille  aimante.

Son père décédé, il voulut chausser ses bottes et ne plus être le second. Alors, aider de tous les siens, il partit en campagne. Mais que ce passa –t-il ? Nul ne le sut jamais. Un jour, il alla trouver son saint, Clovis, et posa à ses pieds ses armes. Après bien des détours pour son retour à son home, il se retrouva sans situation, et tel Cendrillon dépouillé de ses attributs. Son épouse fut contrainte de le quitter pour devenir femme de ménage dans un super marché, ses enfants partirent vivre leur vie et lui pauvre hère, devint un pauvre chemineau et se réfugia dans la religion et espéra qu’une cathédrale lui fut construite et dédiée…

Vulfran était son nom car du nord au midi, de l’est à l’ouest, tous les habitants de la contrée  se répétaient de bouche à oreille ou claironnaient  » Tu as Vu le Franc… Au fil des années il perdit son c et devint Vulfran. Dernièrement on dit qu’il a été vu à la cour de récré de Maîtresse Jill mais  il y a tellement de langues de vipère…

Prénom Symphorose

Chez Maîtresse Jill, c’est la petite Symphorose qui est appelée.

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Félicitations, Monsieur Concerto, vous avez une belle petite fille… Elle a tout ce qu’il faut là où il faut. Elle a le teint rose et frais…Elle est superbe ! Comment vous allez l’appeler ? Euh Euh et bien !!!!

Monsieur Concerto, se concerta avec Madame Lafleur son épouse. Chuchotement, soupir, sourire, des « oh non » des « ah, ha ha »  fusèrent puis Monsieur Concerto partit à l’état civil.

Alors vous avez choisi ? heu, Nous avions prévu un garçon qui aurait dû se prénommer Potaurose. Alors là, nouis sommes un peu démunis. Je suis chef d’orchestre donc habitué aux sympho pho symphonies, quant à mon épouse, elle est horticultrice spécialiste des roses. Heu heu heu ; Symphorose voilà Symphorose, monsieur officier d’état civil ! Cela vous convient-il ? C’est doux , c’est franc, c’est clair !

Oh moi, vous savez, je m’en fiche mais pour la classe de Maitresse Jill pas sûr d’avoir l’agrément !

Prénom Fortuné

Fortuné est le prénom à l’appel chez maîtresse Jill

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Fortuné, comme son père, son grand-père et arrière grand père avant lui  était nez. De père en fils on naît nez !

Il vivait à Grasse et travaillait chez un célèbre parfumeur. Fortuné était très connu ; c’est très bien vu d’être bien né et dame fortune ne l’avait pas oublié

Chez les nez, il faut être soigneux ; Fortuné  prenait  grand  soin de son appendice. Il n’utilisait  que des mouchoirs à carreaux fins de Cholet. C’est alors qu’un grand malheur arriva.

Fortuné  se moucha trop fort et un carreau se brisa lui coupant net le nez ! Lui, le plus grand nez de Grasse se retrouver sans nez, imaginez ! Le pire c’est qu’il ne pouvait plus glisser son nez entre les nénés de sa doudou chérie ! Quel malheur !

Néanmoins, il garda espoir. Il avait entendu dire que dans son quartier, il y avait un établissement où l’on pouvait avoir facilement de nouveaux nez. Courageusement, il s’y rendit…. Las il déchanta vite et son espoir s’évanouit.

  • Mais Monsieur, lui dit la dame de l’accueil, ici il y a des nouveaux nés bien sûr c’est la maternité. Nous ne pouvons rien pour votre nez.

Voyant la douleur dans les yeux de Fortuné, elle ajouta :

  • Je vais vous donner une adresse, à la clinique du nez… vous connaissez Redon la préfecture de l’Ile et Vilaine ?

La dame n’était pas vilaine et elle était plutôt de bon conseil. Fortuné se rendit donc à Redon et fut bien accueilli. On lui fit un nouveau  nez dont il fut très satisfait. Il ne se sentait plus de joie, il pouvait à nouveau sentir. Ah la joie des odeurs, lilas, rose, patchouli, mimosa, jasmin !

On lui interdit l’usage des mouchoirs à carreaux. Peu importait, les mouchoirs en papier blanc feraient le même office ; cela lui convenait.

Pourtant il y avait un effet secondaire : à chaque fois qu’il se mouchait, une plume ou deux sortaient de ses narines…. Normal pour un « nez d’Redon ».

 

 

Prénom Arthémise

Maîtresse Jill appelle Arthémise mais celle-ci est un peu en morceaux.0aaspmi0edcopq4wdmt2hsm5t3o

Elle s’appelait Françoise… C’est bien Françoise c’est beau c’est rond , c’est carré, c’est frais, c’est gentil et tout et tout. Pourquoi donc, elle voulut changer  son prénom ?

Tout simplement parce qu’elle se mit à peindre en écoutant du Robert Schumann, le compositeur génial, pas le père de l’Europe dont les discours indigestes auraient tué son inspiration. Art !

Ensuite, pour stimuler son imagination, elle se mit à boire beaucoup de thé. Du blanc fin délicat et totalement bio, du vert pour la minceur et du noir pour le tonus. Aromatisé à la bergamote, violette amande et fruits rouges , elle avait une collection de breuvages pour toutes les occasions mondaines, en se réservant un peu de liqueur de framboise, qu’elle consommait avec ou pas modération. Thé !

C’est d’ailleurs ce qui l’entraimait le soir à partir en robe de soirée au casino où elle misait l’argent que ses tableaux lui rapportaient c’est-à-dire pas beaucoup… Elle ne remportait pas toujours sa mise ? Exit Françoise ;  voilà Arthémise

Alors telle une Diane chasseresse, elle essaya quelque  commerce plus lucratif mais là encore, ce ne fut pas une réussite… C’est pour cette raison que son nouveau prénom Arthémise fut orthographier avec la lettre h pour lui rappeler qu’au moindre écart la hache coupe la tête et que de ce prénom, il risque de ne lui rester que Françoise !

 

Prénom Zénobe

Ah que voilà un joli prénom dit rare que maîtresse Jill appelle ce matin dans sa cour ! 

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Zénobe est snob, c’est le seul défaut qu’il gobe ! Zénobe est snob, il fréquente le beau linge et même une baronne qui l’a à la bonne. Et quand elle m’emmène au haras ce qu’il préfère, Zénobe c’est l’odeur du crottin ; normal il est snob. Au bistrot, il commande du whisky à gogo et du coca à la fois et une rondelle de citron vert.

Snob, snob, il adore se réunir le vendredi avec son snobis-club pour des snobisme-partie ou il déguste le camembert à la petite cuillère et nuls se dérobent.  Ensuite, il file jouer du jazz à la mode ; lui au trombone et  Bob à trompette ; portant haut, chemisette de soie ; chaussures en peau de zob et cravate écossaise. Ils s’éclatent comme des bêtes car ils sont excessivement snobs…

Zénobe est trop snob ;  il n’hésite pas à se mettre en robe pour aller au turbin, une robe de chez Dior car il est véritablement snob et c’est le seul défaut qu’il gobe.

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avec la complicité de Boris Vian

Prénom Jacotte

0aaspmi0edcopq4wdmt2hsm5t3o   Cette semaine c’est Jacotte à l’honneur

 

Une poule sur un mur qui picorait du pain dur

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Bonjour voilà Jacotte… Jacotte c’était comme un NAC comme on dit maintenant. C’était un jolie poule noire…Chaque repas, elle venait sur la table chez mon parrain et attendait les miettes, et les petits bouts de viande qu’on lui distribuait dans une petite assiette en verre… Comme si elle se sentait coupable, elle jetait un œil à droite et à gauche avant de se précipiter sur son écuelle qui tintait à chaque coup de bec.

Picoti picota… Lorsque le repas était terminé, d’un petit coup d’aile, elle descendait et passait fièrement à coté des convives lançant des Cot cot de remerciements et partait rejoindre ses congénères.

Lève la queue et puis s’en va.

Cette histoire me fut racontée par ma grand-mère car j’étais trop petite pour m’en souvenir.

Prénom Agrippin

Dans la cour de récré Maîtresse Jill appelle Agrippin

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Quelle désuétude ce prénom et pourtant, j’ai connu un Agrippin alors que je chassais  le lapin dans la garenne de Martin qui sentait bon le thym de Bourgogne.

Il filait sur la route de Naples après avoir embarqué comme compagnon de pélérinage l’évêque d’Autun alias le comte de Saint Germain. Comme Il se faisait tard, ils firent halte dans la  gargote d’Agrippine et Claudette, deux commères nourricières qui vivaient dans le péché. Elles voulurent les rebaptiser au Bourgogne. Ce fut leur gaffe… Car le brave père Gaffiot, dans son vin mit beaucoup d’eau et le baptême ne fut pas reconnu par  Aggrippin évêque de Carthage égérie de l’hérésie.

Tant pis dirent les deux compères, nous serons des hérétiques ! Je n’ai pas bien compris ce que venaient faire leur énurésie et les tiques dans cette histoire.

J’ai pris la tangente rapidement malgré ma sciatique.